Сделаем вид, что это не я пропала с дайри на три месяца. *на целых три!? еперный театр!!!* Я жива *у меня даже есть свидетели в оффлайне!*, и если меня потыкать палкой, то я, возможно, подрыгаю ногой в ответ. Даю слово бойскаута, что постараюсь больше так не исчезать.



Есть у меня одна пара друзей, которые совсем недавно поженились и обзавелись собственным жильем. А так как оба являются страстными кошатниками, то в скором времени в их доме завелся милый и очаровательный котенок по имени Фокс (в дальнейшем именуемый как Тварь-из-Бездны). Только вот беда, им нужно уехать из города на выходные, а оставить малыша совершенно не с кем. А почему бы и не помочь друзьям - решила я, преследуя заодно вполне корыстную цель избежать ежегодных садоводо-огороднических работ, и вообще отдохнуть от дражайших родственников пару деньков.
Наверное, мне стоило сразу насторожиться, когда я прочитала последний пункт в оставленном списке: "Не садись к коту спиной". Это был мой первый просчет и первые восемь царапин на пояснице. Следующим моим заблуждением было, что я больше и сильнее. Абсолютно невозможно спрятаться на ограниченном пространстве от гиперактивного двухмесячного котенка. Хотите - верьте, хотите - нет, но в его глазах читается явное желание меня сожрать. Не покусать и не поцарапать, а именно сожрать! И Оно явно считает мои фаланги каким-то особенным деликатесом в своем меню. Ей богу, в теле милого котенка скрывается настоящая Тварь-из-Бездны, посланная на землю нести смерть и разрушения. А может это какая-то разновидность Адской Гончей. Когда в дальнейшем у друзей появится ребенок, нужно будет внимательно к нему присмотреться.

P.S. мой толстый ленивый кот - самый лучший кот в мире.

P.P.S. На фото Тварь-из-Бездны догладывает мое запястье. (сорри за качество, мой телефон не способен заснять что-то столь подвижное)